Juste pour vous informer que je passe mon diplôme (raison de mes absences des derniers temps...) jeudi 2 juillet à 14h à la salle de projection du bâtiment James Fazy.

En tant que Monsieur Météo de film qui rapportent du cash, je voulais quand même lançer un pari sur l'une des bombes de cette fin d'année 2009 qui risque de faire exploser la machine à sous de la MGM.

Comme tout le monde le sais, les gens vont moins au cinéma et matent plus la télé. Qu'est-ce qu'ils regardent? La Star-Ac', American Idoles, Gritain Got Talents... La folie de l'individualisme et de la réussite personnelle mélangée au besoin d'être au centre de l'attention pour ne pas être oublié poussent les ados à rêver de devenir star du jour au lendemain et les adultes à regretter d'avoir arrêter la guitoune. Ce rêve en pack, où monsieur tout le monde devient l'intouchable.

Fame version 2009, c'est justement l'adaptation du scénario en ce sens et même poussé à l'extrême. Tout ce qui marche à la télé réuni dans 2h30 de film, surexploité, coloré, paufiné jusqu'au bout du bout. Le public commence à s'ennuyer de la télé-réalité alors on lui donne mieux, on lui donne plus! Il retourne au cinéma pour rêver une dernière fois son acte manqué.

Et je vous le prédits comme cet enculé de Pacco Raban, ça va cracher de la thune à en faire couler une deuxième fois le Titanic. Vous en doutez? Matez le trailer et si vous avez encore des doutes attendez 1min26. Ca va chialer dans les cycles, ca va bruler de l'affiche de Twilight: la vraie bombe, elle est juste là!

Au café Gervaise:

Après avoir épuisé les "HIMYM" et "Californication", il me fallait un peu de bonheur fastfood pour mes rentrées tardives de taf. C'est alors que je me suis rappelé de cette série qui fait péter le score depuis 3 saisons aux US: 30 Rock! Rafle de Golden Globe chaque année pour les scénaristes et les acteurs, je me suis dis que ça devait être bon. Et putain c'est bon!

Les 3-4 premiers épisodes sont un peu "quelconques"; on ne comprends pas très bien où la série veut en venir et on sourit quelques fois. Et puis, une fois le décor et les personnages installés, ça en devient complètement fou et à s'en faire péter le bide comme jamais.



30 Rock, pour 30 Rockfeller Center ou l'adresse des studios de la NBC à New York, raconte le quotidien d'un show populaire US et plus particulièrement de ceux qui le fabriquent: scénaristes, producteurs, stars... C'est à partir de cette base pudique que se trame la série la plus barge que j'ai pu voir jusqu'à présent. Tout au long des épisodes, on a l'impression d'être dans une voiture qui dérape sans cesse sur la route sans pour autant la quitter; on se retrouve dans une réalité complètement floutée par un absurde omniprésent tout en ne partant pas pour autant dans des délires ultra-visuels. C'est toujours limite, toujours dosé à la perfection.



Crée, produite et jouée par Tina Fey, la première head-scénariste féminine du Saturday Night Live pendant des années, cette série m'emballe de part son intelligence et la maitrise parfaite de son déroulement tout au long des épisodes. C'est frais, c'est fun et c'est avec l'immense Alec Baldwin qui me fait rire à en crever.

Vous êtes sûrement nombreux à avoir vu la pub pour la mini à base de réalité augmentée et toutes les autres pubs qui ont suivi. Jusqu'à présent, cette technologie me laissait de marbre, mais cette petite widéo d'un jeux vidéo pour mobile m'a bien fait kiffé. Réalisé par Georgia Tech Augmented Environments Lab and the Savannah College of Art and Design (SCAD-Atlanta) et fonctionnant sur un mobile Nvedia (?), ça trou l'cul!

Vidéo sur la fabrication des cannes:

Voilà...
Je me suis posé la question de: "Que ferais-je, si j'étais quelqu'un d'autre!!??"
Par exemple:

*Si je serais Clement, je fummerais surement une clope en boivant une bonne(enfin) bibinette devant le net, à l'intérieur de la Vévaise en m'invéstissant politiquement.

*Si j'étais noir, je perdrais plus une minute à me faire chier! Je serais Rappeur, Bascketteur, ou alors acteur porno.

*Si j'étais Wenthworth Miller (pas sur pour l'ortho) je serais hetero.

*Si je serais une fille, je serais gouine. Dolline!

*Si  je serais Nadia, je serais amoureuse de mon petit ami Vass.

*Si je serais roux, je vivrais surement en Irlande, ou alors je brûlerais peut être dans un vieux tas de branche (Raciste va!). Ou encore, je serait un fan invéteré de Orange Electonique (La rouquine Electrique et virtuellement trop bonne, qui fait de l'electro à Genève).

*Si j'étais vieux, je penserais à toutes les p'tites minettes que je peux plus me taper et qui passe sous mon nez quand je me balade dehors en déambulateur.

*Si j'étais Quentin Bailat, je priverais tout ces connards (ouai je penserais comme ça) qui écrivent sur mon site en déballant tout un lot de conneries!!!

*Si j'étais Mattéo Sarcchioni, je profiterais de bien foutre mon p'tit bordel avant d'être majeur.

*Si je serais Joséphine Bailat, j'irais à la sauciflarde partie organisé en mon honneur et en son sens.

*Si Si

*Si j'étais un acteur, je m'appelerait Dany Browt, Steven Pays (à prenoncer Stèvenne), Will Black ou Gary Studgart...

Si j'étais obèze, je...je....je... mangerais encore (malheureusement).

Si j'étais Musulman, je serais Juif, si j'étais Juif, je serais Muslim.

Si j'étais une meuf, je serais une grosse salope qui s'appellerait: Malya Cartel, Laetitia Tondoori, Alexia Dobganov, Tania Calentas...

Si j'étais footballeur, je m'appellerait: David Stafch, Paul Laubri, Nauredin Bigard...


Et vous???

ça va taper grave! Saucisse day:

Fly de jp qui tape, comme d'hab:

http://rouelibre.org/

Vous aussi vous avez un taf boaring?
Vous vous faite grave chier?
Vos collègues sont à font dedans, contrairement à vous!?

Alors, que faire quand on se fait grave chier au taf...!?
Bonne question...

Personnellement, moi, j'ai un peu fait le tour depuis le temps...
Entre les clients, j'ai les activités ci-dessous:

1. Je dessine sur des post-it avec des stabilo boss...(créativité)
2. J'écris des mails sans recevoir de réponses (pas trop cool quand même)
3. Je vais sur http://flemflemflem.com raconter ma life et autres conneries, ou tout simplement prendre part aux disputions...
4. Je grave le soumin avec un trombonne affuté (ça c'est le kif! Je le dissimule sous le clavton héhé)
5. je fais quelques allés retours distancés aux chiottes...
6. Je névrose grave (bon c'est le taf, normal)
7. Je liasse les billets (génial hein!?)
8. Je tape l'overdose de clients (exigents et bien souvents très relou)

Et vous?
Avez vous des combines ou autres propositions, par hasard???